Abusei da bike na 6a. feira, meu joelho está fodido... claro que não percebi que estava forçando demais.. aliás eu nem forcei de mais, meu joelho que é podre mesmo...rs... sempre foi e echei que tinha melhorado mas não tinha... fazer o que?!!! Esperar que ele melhore logo, pq preciso dele pra vir pra facul, ônibus está totalmente fora do meu orçamento...

Estou incomunicável aki em Bauru, meu telefone tá cortado com 3 contas atrasadas. Isso está me fazendo um pouco mal, mas sei lá, vivi tanto tempo assim, é só questão de me acostumar de novo. Vou mandar desligar de vez, pq não tenho de onde tirar grana pra pagar as contas atrasadas.

Acho que estou melhorando muito com relação a minha ansiedade... se eu estivesse com o tanto de problemas que estou alguns meses atrás estaria surtando, mas até que estou de boa...

Estou feliz pq fiz uma música em parceria com minha irmã, apesar de  estarmos geograficamente afastadas a quase dois anos, isso de certa forma nos fez mais próximas. 

Mais um poeminha (ou algo parecido com um...rs...) escrito ontem a noite...

Vermelha cor de sangue

em que se introduz a faca pontiaguda

e rasga, fere.

O sangue escorre pela face entristecida

Não, esta não sou eu...

Quem deixou acreditar que fosse?

Por meros displays visuais

por meros olhos enegrecidos

por mãos serpenteantes

Não quero racionalizar

o que não tem razão de ser

Fui eu

desconhecendo minhas próprias capacidades e vulnerabilidades

Nem ilusão, nem desolo

Só fumaça na mente

Me perdi um pouco de mim

E agora me reencontro

Menos vermelha, mais cor de rosa

Somente não descobri ainda

Como pode a ferida pululenta

Não mais ser remexida

Pra parar de doer e cicatrizar

Minha garganta, meus lábios, meu nariz

Penalizados por minha mente doente

Remoente do que não deve mais ser remoído

Escrito por Lila às 17h57
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Hoje estou a fim de passear por vários assuntos, mas não sei se vou conseguir por que pra variar estou no computadro da facul, com horário praticamente contado, enfim... tentemos...

N 6a. feira fiz um workshop sobre construção de viola caipira, com um violeiro chamado Levi Ramiro. Foi muito 10. Ele usa até cabaças (daquelas que a galera usa mais pra xequere -não sei se é assim que se escreve- e pra carregar água, etc). Depois a noite teve show dele aqui no bosque da facul. A noite quando fui pra balada fiquei uma cara conversando com ele, escrevi tudo isso só pra dizer que ele me disse coisas importantes. Gostar do nosso trabalho apesar de sabermos que ainda há coisas pra melhorar (sei que exagero bastante na auto crítica com meu trabalho... estou tentando maneirar). Ele disse que precisamos aprender a gostar da própria voz e que isso é dificil mesmo. Estou reproduzindo apenas parte da conversa que foi looonga.

 Mais coisas significativas. Não consegui terminar a faxina no fim de semana e não estou neurótica por causa disso. No sábado teve shows/ balada. Saí de casa 18 horas e voltei depois das 2 da noite, cansadíssima por que me acabei de dançar, aí fiquei até as 5 fazendo coisinhas em casa mas nada que eu precisasse me movimentar muito. Comecei a fazer um swing (é de fazer malabarismo) e só falta por as fitas , desenhei um pouco. Acordei tarde pra kct no domingo, e fiz só o mínimo dentro de casa. Saí com a flor pra empinar pipa, comer churros andar de bike, passamos na casa de uns amigos, devolvi os livros que estava devendo... Só desencanação... Também, depois da súper prova de 5a. feira, precisava dar um tempo pra minha cabeça. Agora vou ter que ir fazendo a faxina aos pouquinhos na semana...

Estou me sentindo uma incompetente total com o lance do meu projeto de pesquisa. Vim pra cá tentar fazer um levantamento bibliográfico, ver se tem projetos similares e coisa e tal, mas não consegui entender como eu procuro, não sei nem por onde começar... Pra variar, quando as coisas ficam muito difíceis eu desencano, mas são coisas que eu preciso saber mesmo como faz. Vou ter que descobrir de qualquer jeito, mas tá muito foda.

Chega agora... vou tomar um lanchinho antes de ir pra aula...  

Escrito por Lila às 18h27
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Ontem conversando com a Aline e com o Gú descobri que tem mais coisas sobre mim que não consigo falar com naturalidade. Não importa se a barreira é social ou é da minha cabeça. O fato é que ela existe. Tanto existe que nem aqui, um blog que meia dúzia de pessoas leem eu consigo falar explicitamente o que aconteceu. Não quero mais me esconder atrás de minhas metáforas, nem de minhas poesias. Estou tentando me preparar psicologicamente pra escrever sobre isso depois (até porque vai ter aula agora aqui no polo...)

Escrito por Lila às 18h56
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Na terça feira, por uma obra do acaso (eu explico, estava passando por um acaso na frente da rep de uns amigos meus no caminho até a casa de um outro amigo para recuperar minha flauta, que eu tinha esquecido lá no sábado, eu ia depois pra casa da flor e da gi, pra mais tarde passar na balada do ramon, e eles me chamaram pra entrar, aí eu desviei o caminho e acabei ficando por lá) fui parar numa roda de violões em volta da fogueira, com chocolate quente e coisa e tal. Estava bem gostosinho!!! Por que eu to falando disso? Só pra falar que eu continuo me subestimando... Os meninos tocavam violão fudidissimamente bem, e eu só peguei pra tocar depois que já tinha quase todo mundo ido embora. Mostrei minhas músicas e coisa e tal. Eu me senti muito inibida de tocar naquele ambiente onde a maioria das pessoas eram músicos, sei lá... isso ainda é um pouco complicado pra mim... Mas o Daniel me disse que gosta muito das minhas músicas, e pra mim a opinião dele conta bastante, isso com certeza me deu um pouco mais de autoconfiança. Aí a Jú, uma menina que estava cantando lá também, que aliás tem uma voz lindíiiiiissima falou que lembrava de mim tocando na festa do picu, e que gostou. De repente nem tinha motivo pra eu não ter tocado com todo mundo lá, achando que não estava a altura e essas besteiras que sempre passam na minha cabeça...

Mudando um pouco de assunto, estou cada vez mais preocupada com o lance de não ter um cd gravado. Ontem teve show do Zeca Balero aqui em Bauru, sabem quem toca com ele? Ninguém menos que Simone Soul, baterista e percussionista que toca com funk como le gusta entre outras bandas fudidissimamente boas. A mina toca pra kct (eu pago mais pau pra ela do que pro próprio Zeca...rs...) Depois rolou uma balada na cazona e quem estava lá? a banda inteira, é mole? A mina tb é bem mais gente boa que o zeca, mas enfim... conversei uma cara com o Fernando lima, baixista, que já tocou com a casia eller entre outros e hoje está na Lan lan e os Elaines (puta sonzeira!!!) E com o Erico, o cara que mexe com os eletrônicos... nessas horas que eu queria ter um cdzinho pra deixar na mão desse povo... Ai ai... cadê a grana pra gravar?!!!!  

Escrito por Lila às 18h01
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Sem palavras...  só estou muuuito feliz hoje!!!

Passei o aniversário mais tranquilo dos ultimos anos, e foi a melhor coisa que eu poderia ter feito!!! Nada de festa, só sossego!!!, bolo com sorvete... que delícia (sem recheio e cobertura, como eu prefiro!!!)

Estou com cara de bobona apaixonada pq ganhei um lindo arranjo de rosas vermellhas do meu lindo!!!

Meus bebês (o Rafa e a Tata) me deram cartões que assim que eu chegar em  Bauru vou pendurar na parede. A Paula tb me mandou um cartão, todo em inglês (quase todo...) lindo lindo (apesar de cor de rosa.... Vários e-mails e telefonemas de amigos e parentes!!!, A Cris, meu tio Samuel, sei que a Carol ligou em casa tb, o Turollo, a Rê....Brigadão pra todos!!! To falando com a Fê no msn, ainda vamos tomar vinho essa semana!

Não tirei ainda uma de minhas batas indianas novas, presente da mamy e do pessoal daqui de casa... Tudo bem que eu fui com ela escolher e experimentar, assim não tem erro. Chega por hoje, já está tarde e eu acordei de madrugada pra ir ao médico. Saí de casa umas oito e pouco!!!

Escrito por Lila às 00h37
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Eu dificilmente lembro o que sonho durante a noite, então quando lembro é um grande acontecimento!!! Precisava contar!!! Essa vai para a lista das minhas fantasias...rs...rs... Eu sonhei que transava com meu gatinho em um banheiro público..rs...nào vou contar os detalhes, mas foi um sonho bem divertido!!!

Os acontecimentos desses dias tem me feito cada vez mais saber o que eu sinto (é claro que nào tem nada a ver com o sonho...rs....), mas o fato de assumir e falar sobre isso, sem medos, sem tentar não sentir, sem tentar sublimar como fiz em outros momentos da minha vida tem me feito muito bem!!! Me é confortavel pensar no meu lindo, mesmo estando tão longe fisicamente. Será que estou crescendo? Pode ser, pode ser...

Estou aprendendo a lidar com situações que eu nunca imaginei que saberia lidar, e estou feliz com isso.

Ah!!! hoje é meu aniversário. Resolvi não fazer festa ou algo parecido porque sempre me frustro com as pessoas que não vão, então resolvi simplesmente vivenciar esse dia como algo especial. Sei que tenho muitas pessoas especiais a minha volta, isso independe de elas lembrarem ou nào do meu aniversário. O exercício de saber as coisas sem precisar que elas sejam ditas, sem precisar de confetes (eu assumo, gosto de confetes, e as vezes dependo deles...) também não tem sido fácil, mas tudo o que a gente não sabe fazer é difícil de fazer, portanto, mãos a obra!!! Ainda tenho muuuito trabalho pela frente!!!

Lembrei agora!!! hoje no ônibus resolvi observar as pessoas. Eu ficava olhando nos olhos delas. E engraçado como a maioria se sente intimidada com isso. No começo da "experiência" se alguém me olhasse nos olhos eu não me sentiria intimidada, mas depois de um tempo, sem que ninguém olhasse( a maioria desviava o olhar ou fingia não me ver), foi mais difícil, passei, digamos, a esperar uma "resposta". Um moço continuou a olhar, aí eu me senti intimidada, foi muito interessante. A resposta inesperada é o que modifica a vida. Acho que agora o que quero, nas próximas vezes que eu fizer isso é modificar alguma coisa. Quero mais reações inesperadas. Pensei em fazer caretas, ou dizer oi nas próximas vezes, porque hoje não tive coragem (estou tentando libertar mninha loucura, mas vcs não sabem o quanto isso é difícil pra mim!!!)

Acho que por hora é só!!! Beijos a todos os leitores (sei que tem pessoas que passam por aki e não comentam, beijos a vcs tb...rs..)

Escrito por Lila às 01h13
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Será que só o ópio me faz outra pessoa? Outra pessoa que sou e não sou. Alguém que observa mais que fala. Que ouve as vozes e se satisfaz com tudo o que é agradável aos ouvidos... Que não esquece o que aprende de um dia pro outro. Que tem acesso aos mundos de outras pessoas (cada pessoa tem um mundo que é só seu). Quero não deixar mais minha loucura aprisionada, mas tenho medo de que ao sair ela me anule... ao mesmo tempo quero muito ser ela... minha lucura... Quero que o que penso chegue aos pés do ouvido das pessoas, assim abrir minha alma para elas, que isso chegue ao dia a dia, não fique engavetado e estanque. acessar a alma das pessoas e que as pessoas acessem a minha...liberdade de trânsito de pensamentos e sentimentos. Quero agir como minha loucura, quero ser minha loucura, vivenciar o tempo não linear que ela vivencia... ela que não se preocupa com  mostrar o que é, simplesmente é e transparente. Nào se sente culpada por odiar ou invejar, mas não deixa que isso a domine. O palco e o querer aparecer é o espaço dos fracos, não que ela julgue, mas não se importa com isso. Ela só não tem medo de viver ou do que os outros vão achar. Não precisa ser ouvida em palcos ou espaços próprios para exibição. Transforma tudo onde simplesmente sendo. Vá Camila!!! Seja sua loucura.!!! Seja esse personagem que é você e não é. Você precisa sê-lo... Na verdade não precisa... porque a loucura não tem necessidades. Ela é!

Escrito por Lila às 01h29
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Andei pensando muita coisa ultimamente. Li algo sobre terrorismo poético. Pode ser uma forma de transformação social, assim como colocar pra fora de uma forma que não agrida meu corpo (sem somatizar minhas emoções). Estava pensando também em procurar algum curso de teatro. Penso que iria me ajudar muito com o medo de palco, que vem aumentando dadas as circunstâncias. Criei uma personagem que eu queria externar, mas ainda não me sinto capaz de colocá-la em prática. Talvez eu apenas escreva sobre a minha loucura (essa é minha personagem) mas o que eu quero é sair um dia sendo ela, para um lugar convencional... Construi algumas possíveis falas, mas não tenho desenvoltuta para ser ela. ela é muito mais forte que eu... estou trabalhando a idéia ainda. Talvez com a volta as aulas em bauru me ajude com isso. lá consigo me expor mais do que aqui, se eu conseguir lá, é um ppulinho pra eu praticar aqui. Isso vai me ajudar a trabalhar muitas questões que preciso a muito tempo...

Escrito por Lila às 18h06
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