Essa eu coloquei por exigência da Fer...

Eu e papai, que fofo!!!!

Brigadão pelas fotos, Kuba

Beijinhos pra todos!!!

Escrito por Lila às 18h08
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Viajo daqui a pouquinho pra Bauru. Agora que estou mais tranquila já dá pra rolar uns embatezinhos com a reitoria.

Ontem foi muito complicado o lance lá no Caiubí. Depois da tesourada do meu pai o clima ficou pesadinho... eu estava me sentindo sufocada lá dentro... Eu tomo as dores do meu pai mesmo.... aí foi uma choradeira.... foi um horror... Pelo menos coloquei pra fora tudo o que tava sentindo na hora... se eu não tivesse feito isso na certa teria outra amigdalite. Agora está tudo bem... Sei qual é a única opção pra gente conseguir fazer o nosso som...

Eu tenho muito tempo pra ver se dá certo o lance com música ou não, mas meu pai não tem mais idade pra ficar dando cabeçadas... é isso que me dói.... Vou dar um jeito nisso, não me pergunte como, mas vou...

Escrito por Lila às 12h49
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um pouco triste... panelinhas são um saco... meu pai nao vai tocar baixo com o pessoal que ia no show de quarta feira... provavelmente pq vai sobrar algum troco e qto menos gente envolvida na história mais  sobra... É foda... Nessa história é que a gente vai percebendo como a música é um caminho sofrido (não muito, sofrido como qualquer outro... ). Vai levar muuuito tempo pra conseguir alguma coisa com isso... Mais um motivo pra eu aprender a trabalhar muito bem minha ansiedade excessiva... Saber fazer as coisas com calma, sem querer resolver tudo pra ontem...

Ontem terminei (ou pelo menos acho que terminei... sempre tem coisa pora mecher) duas letras que estavam pendentes. Fora isso tá tudo bem (ou quase... continuo com saudades de algumas pessoas... da Fer, do Kuba...) Acho que vou pra Bauru esta semana... ainda não sei que dia, mas não passa dessa semana... tenho muita coisa pra resolver por lá e sábado combinei de levar o Rafael e a Thaís à Pinacoteca...

Escrito por Lila às 14h24
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A um amigo especial

Gosto de despedida

Talvez eu me acostume

Aos beijos com gosto de despedida

Saborear o que aconteceu

Sem lamentar o que poderia ter acontecido

Deixa-me um pouco de tua voz

Teu sorriso

Um pouco de tua pele

Leva esta canção

E parte de minha alma

Escrito por Lila às 17h30
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Ha tempos não me sinto com o coração tão apertado... Sinto medo de estar exagerando um pouco as coisas (será que gosto de sofrer... as vezes acho que sim, pelo amor a arte... o sofrimento é quase sempre criativo, pelo menos pra mim)... O fato é que senti vontade de chorar mais de uma vez hoje... Será que é possível? Por uma pessoa que conheço a tão pouco tempo?!!! Cheguei em casa precisando de palavras, embora eu esteja com muita dificuldade de as encontras... talvez por não saber o que estou sentindo... não entender... está tudo muito confuso na minha cabeça... Agora vou dormir, sabendo que amanhã vou estar melhor...

Mudando de assunto, foi muito 10 a apresentação lá no Caiubí... eu estava mais solta no palco do que nas outras vezes... além disso não errei praticamente nada nas músicas que toquei. Hoje acordei praticamente sem voz (vai pra balada na véspera de apresentação... é nisso que dá...mas foi uma balada importante...) Enfim, lembrei dos conselhos do dr. Rogério (meu pediatra) que disse pra quando precisar cantar ou usar muito a voz e estiver sem voz, para fazer gargarejo com aspirina amassada e água morna. Eu nunca tinha precisado, e num é que o bagulho funciona... Alcancei decentemente até as notas mais agudas. Estou puta da vida com meu pai, com coisas que num posso postar aqui, mas nada tem a ver com música... tem a ver com atitudes mesmo... Com o jeito que ele leva as coisas. Nào gosto de mentiras e está difícil engolir algumas coisas que sei que acontece e tenho que ficar fingindo que não, que tá tudo certo... Que raiva... Chega de escrever... estou com bastante sono...

Ah antes que eu me esqueça, valeu pela força a meus amigos que foram fianlmente me ver tocar... Jesus, Mário e Sú... se vcs passarem por aki, muitos beijos e valeu mesmo pela força, de coração!!

Escrito por Lila às 02h47
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Que complicada que é a vida... toda vez que eu conheço alguém interessante e essa pessoa está partindo... Ninguém merece... mas tudo bem... sobreviverei, como sempre...A penultima pessoa que aconteceu isso sou apaixonada ainda hoje, é claro que eu encaro isso razoavelmente bem, deve ser meu carma (se é que isso existe...rs...)

Mudando de assunto, hoje vamos tocar, mas sem baterista, pq eu e papi temos equipamentos e nào como transportar para a casa do baterista para ensaiar, e o baterista tb num tem como trazer a bateria pra cá... é mole?!!! num aguento mais essa vida naum...rs...rs...

Enfim, por hora é só, depois eu conto como foi o sopa que papi tá me chamando pra ensaiarmos!!!! Bjus a todos...teh...

Escrito por Lila às 14h00
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Estou escrevendo bastante, mas tá um monte de idéias jogadas, algumas com cara de música, outras nem, mas tudo inacabado... não vou encanar com isso.. se eu não conseguir terminar é porque as idéias jogadas nao são suficientemente importantes para virar música...

Novos projetos, uma mostra de novos compositores pra organizar (ou no caso ajudar a organizar) e provavelmente tocar também!!! mas isso é pra daqui a um ano no mínimo... definitivamente estou no curso errado...rs...rs...

Sexta feira vai rolar o

  Sopa de Letrinhas   

Luiz Sant'Ana, Camila Sant'Ana, Márcio Policastro e Rodolfo

Endereço: R. Caiubí, 420

Dia 25 de junho, a partir das 21 horas

         Levem seus poemas para recitar!!!                           Entrada: 1 quillo de alimento não perecível

That's All folks!!!

Escrito por Lila às 19h19
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  Comecei a reler um outro livro (melhores poemas, da Cecília Meireles), continuo dodói, escrevendo pouco, não consigo cantar por causa da garganta, vendo muuiita tv (isso pode fazer mal, mas foda-se)...

Andei pensando em mais teorias malucas. Dessa vez sobre telepatia. Aconteceu comigo de novo um lance que acontece algumas vezes. Eu estava pensando sobre várias coisas, quano tenho a impressão que parei de pensar. Aí minha mãe perguntou "ö que?" e eu não tinha falado absolutamente nada. Eu acho que ela ouviu esse meu "não pensamento". Acho que ela não entendeu porque eu mesma não tive acesso. Se eu tivesse condições de ficar nesse estado de não pensamento voluntariamente e saber o que se passa, talvez seja uma outra forma de pensamento que não através de palavras, possivelmente minha mãe e outras pessoas se comunicariam comigo dessa forma. A propósito, isso não é uma metáfora, realmente acho que algo parecido com isso aconteceu, e não é a primeira vez que isso acontece...

Escrito por Lila às 11h54
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Minha irmã Paula, eu e mamãe (Solange), na frente Thaís e Rafael, também meus irmãos

(são lindos, não?!!!)

Eu e Papi

A Jú de branco, entre ela e eu está a Vanessinha

Eu e o Tarik

Escrito por Lila às 21h18
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Não fui na passeata da Paulista... minha garganta tá uma droga, eu tava malzona de manhã...

Fiquei tentando escrever a partitura de uma música boa parte do dia, só que basicamente não consegui passar do 3o. compasso... se continuar nesse ritmo daqui a um milhão de anos eu termino... quem manda se meter a besta de fazer coisas que as vezes nem pessoas com anos e anos de estudo de música conseguem fazer?!!! Eu só estudei teoria um ano em escola e agora que estou estudando algumas coisas por conta própria enquanto eu não tenho grana pra pagar aulas. O pior é que mesmo continuando a fazer corro um grande risco de estar tudo errado (com relação ao tempo.. a música tem muito contratempo, umas frações complicadinhas de entender..., a melodia é fácil escrever, achei o tom e a escala até que rapidinho...) enfim...vejamos até onde eu tenho paciência de ir...

Daqui a pouco eu posto algumas fotos que minha tia escaneou pra mim... Valeu Lena!!!

Escrito por Lila às 20h48
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Enrrolada em um cobertor, com 3 blusas...ainda assim com frio...minhas mãos estão muuuito geladas...

 Estive pensando que talvez esteja na hora de eu ir devagarzinho retomando minhas atividades. nada tão pesado nem tão excessivo estressante como era antes, mas não abandonei meus ideais... só precisava dar um tempo pra cabeça. A greve está rolando, a galera está mobilizada. Tem uma passeata aki em são paulo na 4a. feira. Pretendo ir.. qto ao indicativo de ocupação da reitoria... minha cabeça não está tão boa assim... Vou fazer o que estiver ao meu alcance... nem mais, nem menos... Ainda estou ensaiando com meu pai, tem o sopa de letrinhas dia 25 e ainda talvez eu vá para parati de novo...

Hoje aprendi a fazer uns colarzinhos com  papel de revistas e passei a tarde toda fazendo isso com meus irmãozinhos e os coleguinhas deles... daqui a pouco vou ler mais um pouco, estou no fim do livro da Clarice Lispector... minha garganta está inflamada de novo mas agora acho que é do frio... vou parando por aki pra voltar para debaixo das cobertas!

Escrito por Lila às 23h05
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Um cara quando é mala é mala mesmo, com M maiúsculo!!! Os seres humanos normais costumam perceber quando vc não quer conversa com eles. Os malas além de não perceber grudam no seu pé de uma maneira absurdamente incômoda. Não... Não há o que fazer. Você é irônica, trata mal, e não  adianta. Aí muda o tom de voz de modo que pra maioria das pessoas seria a gota d'água, mas nunca para um mala... para piorar a situação a pessoa que está com você não percebe o que está acontecendo e consegue deixar você sentado na cadeira ao lado da dele, de modo que a tortura continua por tempo indefinido... ninguém merece, mas acontece...

Mudando de assunto, teve uma parte boa de te saido com papi hoje... fomos no tal do Jaja bar, um bar que fica pertoo da entrada da usp. É lá que vai ser o sopa de letrinhas do dia 25 de junho , eu e papi vamos tocar. Demos uma canja lá e coisa e tal. O espaço é legal e apesar de se meio de feriado até que tina bastante gente... o foda é que o cara disse que tá tudo agendado até o fim de julho... o que significa que é bastante possível que meu pai acabe tocando sozinho lá... não sei as datas da facul com o lance da greve, mas enfim...

Escrito por Lila às 04h07
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Este escrevi ontem a noite... Estou lendo de novo Água viva da Clarice lispector... engraçado... eu já tinha lido, mas parece que só agora estou lendo de verdade... e parece que converso comigo mesma em suas palavras... tenho a impressão de que sou eu falando. As idéias são muito próximas da letra que fiz esses dias, que aliás terminei de musicar hoje. Estou admirada comigo mesmo... a muito tempo não escrevia tanto... Estou terminando mais uma letra que está por enquanto razoável... quando terminar eu posto aki

Um instante pre te dar

Instante me impressiona

Tomo papel e caneta para anotá-lo

Surge a dúvida

Deixar o instante seguinte me impressionar

Ou sentir a dor de perdê-lo

Sentir a dor de não saber se é mais maravilhoso

Que o guardado em palavras

Concretizado para sempre

Escolhi guardar este instante

Escolhi dar-te este instante

Aquilo de mais valioso que possuo

Agora tudo o que tenho

E escolhi tê-lo pra te dar

Escrito por Lila às 14h17
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Ainda não confio em mim mesma... ainda preciso de pessoas falando que sou capaz pra acrediar que seja...

Pelo menos dei um passo em direção a encarar de frente meus problemas, minhas maluquices... Falar o que sinto realmente não fácil... cresci aprendendo a resolver minhas coisas sozinha e fingindo que está tudo bem mesmo não estando... enfim... Não sou autossuficiente, ok?!!! estou com saudades dos meus amigos, de pessoas pra conversar.

Preciso parar de viver no mundo dos sonhos... ficar imaginando como as cooisas seriam se acontecesse isso ou aquilo... parar de ficar planejando tanto o que vou fazer amanhã e esquecendo de viver o dia de hoje!!! que droga!!! quero viver grandes emoções, grandes amorers, conhecer novos lugares, parar de ver tudo como coisa séria, como coisa importante... tirtar de onda... nem a música posso encarar com a seriedade que vemnho encarando... preciso dar tempo ao tempo, tempo pra mim mesma...

Descobri que fazer yoga antes de dormir faz muito mais bem do que rezar (sei que não rezo antes de dormir a muito tempo... não consigo com a visão que tenho de religião atualmenta...) Dormi muito bem na ultima semana... isso pq eu me concentro na respiração e não nas 356.720 coisas que tenho pra fazer amanhã...Tentarei a   partir de agora só pensar no que tenho pra fazer pela manh~sa. Preciso voltar a ler!!! quero um livro do Guimarães Rosa, Quero ouvir um bom jazz, mas ouvir de verdade, não ficar fazendo outras coisas com música de fundo... Quero fazer uma coisa de cada vez!!! quero respirar....

Descobri que bdormindo bem canto melhor... ou seja dorir não é perda de tempo como sempre pensei...

Cansei de escrever... vou dormir agora...

Escrito por Lila às 02h30
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To em frente à rodoviária, pra voltar a sampa. Ficamos num hostel internacional 2 dias antes de ir pra casa do Veloso (Veloso é o amigo do pai da Iza, que nos "hospedou" por aki) O cara é a personificação do sossego. A casa é no meio do mato, afastada da cidade. Um visual du kct!!! Fica aberta o tempo todo, nem existe chave, ele almoça em algum lugar no trabalho e a noite só come frutas, não tem tv, nem rádio, nem nada lá...súper figura ele... Aqui choveu muito, o único dia que fez sol foi hoje... pena que já estamos indo embora... mas enfim... não rolou som em nenhum lugar, mas fizemos vários contatos, e é provável  semana que vem ou em julho role alguma coisa. Descansei um pouco mas rolaram alguns estresses com meu pai... não estou muito bem humorada hoje... Tudo bem que ele faz da vida dele o que ele quer, sei, fico de boa com uma porção de coisas que muitas vezes nem concordo, mas controlar até o que eu falo por causa dos rolos dele, que eu não tenho nada a ver com a história já é de mais!!! Comunicando-me por monossílabos, falando apenas o necessário ando por hora... pra ter que pensar um pá de vezes antes de falar é melhor não abrir a boca, horas...

É estranho pra kct perceber que porto todas as neuroses do meu pai e da minha mãe junto... o pior é que é o pior dos dois... os dois tem mania de fugir dos problemas, e é claro que cada um usando uma estratégia diferente... lógico que eu não consigo resolver meus problemas e uso as estratégias dos dois... Minha mãe fica de cara feia e vc num sabe por que... meu pai finje que não escuta e que tá tudo bem... eu fico tentando finjir que não escuto... tentando fingir que tá tudo bem e de cara feia... pode isso?!!! Descobri também de onde vem essa mania de arranjar milhões de coisas pra fazer... vem da mania de fugir dos problemas, de fugir da loucura das crises histéricas da minha mãe, que é claro que tem a ver com os enrroscos do relacionamento entre ela e meu pai que ela não consegue lidar e arranjava onde descontar... em mim e na minha irmã... minha irmã chorava até arrumar um namorado com quem ter um relacionamento doentio pra sair de casa... eu me atolava de coisas pra fazer pra não ter que ficar em casa... enfim, nos duas conseguimos sair de casa o quanto antes... de certa forma funcionou, mas vai saber o que se passa na cabeça da minha irmã, e a na minha continuo não conseguindo conversar com as pessoas qdo tenho algum problema, continuo arranjando estratágias pra deixá-los o mais enconndidos possível, mas não resolvo... aí é claro que eles cutucam o tempo todo , eu fico remoendo e dá no que dá... inflamações de garganta, gastrite, engordo por comer compusivamente.. enfim... isso tudo é uma droga... agora a loucura continua, e eu vendo de fora meus dois irmãos menores que se as coisas não mudarem terão o mesmo tanto ou mais neuras que eu....

Escrito por Lila às 15h08
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